Вечерний Магадан

«Человек, с которым ты видишь будущее». Интервью с заведующим психологическим кабинетом Магаданского областного диспансера психиатрии и наркологии Александром Тарасюком

Мы начинаем цикл материалов «Совет психолога» (16+). Он посвящен людям, интересующимся психологией и желающим сделать свою жизнь более комфортной.

Сегодня наш материал посвящен теме: «Семейные дела». В нем мы поговорим подробнее о взаимоотношениях в браке. Гость нашего интервью – заведующий психологическим кабинетом Магаданского областного диспансера психиатрии и наркологии Александр Петрович ТАРАСЮК.

ВОПРОС – ОТВЕТ

– Александр Петрович, давайте сегодня поговорим о том, как сохранить отношения в браке и как не надоесть друг другу. Скажите, что об этом известно в психологическом сообществе?

– Отношения в браке – это такая часть, наверное, наиболее востребованных тем для консультирования.

– Да, это, действительно, тема, волнующая многих, давайте затронем кризисы в отношениях. За 20, 30, 40 лет люди переживают большое количество разнообразных кризисов. Это и возрастные, и ситуативные, а так же, помимо перечисленных, существуют кризисы, которые протекают непосредственно в отношениях. Скажите, как с ними справиться и как поддержать друг друга в трудные жизненные периоды?

– Тут надо начать, наверное, с того, что кризисы – это очень индивидуальная штука. Они, как Вы совершенно справедливо сказали, возникают как индивидуально, так и в отношениях, и выделяется разная периодичность возникновения кризисов. Самое интересное, что сейчас брак и семья – это такой институт, который является, наверное, наиболее, уязвимым ввиду развития общества, и того, куда оно движется. Учитывая, что основным критерием человеческой успешности сейчас является количество удовольствий, которое мы можем себе позволить, понятно, что, например, молодого человека, предполагающего вступить в брак, эта ситуация сразу ограничивает. Если я один могу себе позволить какое-то количество удовольствий, то вступив в брак, это мне придется разделять еще с кем-то. А если появятся дети, то моя покупательная способность по отношению к удовольствиям, то есть возможность поехать в отпуск, купить машину, другую одежду и так далее, она снизится еще больше. И поэтому брак, семья – это те институты, которые сейчас трещат перед новой общественной идеологией. Наверное, сейчас вопрос о том, каким образом друг друга поддержать не такой актуальный, как вопрос о том, как друг друга не доводить. Чтобы не поддерживать, для начала надо не доводить, для начала надо определяться с приоритетами, с тем, чего ты хочешь, куда ты хочешь двигаться, какими ты видишь отношения.

– Это ведь все выясняется в ходе диалога. Хотя многие же не общаются друг с другом на тему построения отношений. Начинают жить вместе по каким-то определенным правилам, которые были в фсих родительских семьях, и только лишь спустя время выясняется, что что-то в ведении домашнего быта, например, не устраивает партнера. Как Вы считаете, диалог в паре важен?

– Лучше, если есть возможность разговаривать все время. И тут совершенно прав тот человек, который сказал о том, что нужно всегда понимать, чего ты хочешь: быть правым или быть счастливым. Забить своего супруга или супругу своими неопровержимыми аргументами и фактами в угол и показать, что ты победил в этом споре и абсолютно во всем прав. Это не лучший вариант общения. А вообще, это очень интересная тема, как мы общаемся в браке и как мы видим друг друга, потому что на самом деле большинство людей, вступая в брак, не женятся друг на друге и не выходят замуж друг за друга. То есть мы встречаемся в основном со своими ожиданиями, с какими-то иллюзиями относительно человека. И потом, сталкиваясь с тем, что эти иллюзии не совпадают с реальностью, начинаем испытывать обиду. Оказывается, человек, с которым мы вступили в брак, не соответствует тем иллюзиям, которые мы на него возложили. Большинство людей, вступающих в брак, очень плохо друг друга знают. И узнавать начинают только в процессе. Как я и сказал, если есть возможность обсуждать, и при этом не стремиться к победе, а стремиться к какому-то договору, консенсусу, пониманию того, что мы можем сделать друг для друга, тогда повышаются шансы на то, что отношения будут комфортными.

– Какой совет Вы могли бы дать парам, которые только строят свои отношения и планируют в будущем создать семью?

– Не торопиться. Если пара строит свои отношения и планирует создавать семью, то нужно дать себе время, потому что очень важно увидеть как можно больше реального человека в своем партнере. А не те мои представления, которые, как мне кажется, смогут как-то загладить мои детские травмы, исполнить мечты и так далее. Другой человек – это не исполнитель желаний, не психотерапевт, это партнер по отношениям, человек, с которым ты видишь будущее. И нужно именно так к этому относиться.

– Спасибо Вам за эту беседу.

Автор:

Екатерина Денисова

Фото: